爱尚小说>恐怖悬疑>从容年月>一事无成的27年

连绵的暴雨后,天气闷热得如同那些深入骨髓的压力那样令破碗喘不过气来。

写几行字倒点酸水。

…………

承蒙各位抬爱,承蒙编辑欣赏,前两天本书被安排了一个‘导读’推荐,共计多了1万6千人加入书架。

看起来像是火了。

订阅却没有太多起色。

破碗是个一路走来的老扑街,日复一日的加量更新,只图各位朋友会心一笑;

兴许更新字数多,各位看得高兴了,会给个订阅,又或者投张月票,亦或给个打赏。

破碗便喜不自禁。

…………

调整好状态写了五百字后,想起了两天前的深夜零点,那通长达四十分钟的语音电话。

电话里,我像条狗一样摇尾乞怜。

像这样的电话,从很久之前开始便无穷无尽。

压力也随之无穷无尽,喘气都难。

没日没夜疲于应付。

这本重生文,是经朋友提议和自我思考,最终决定动笔的。

因为‘方年’人生里很微小的那部分是我现在非常想要过的。

比如说,若是我现在能回到高三16岁的那年,重新选择一次,去像模像样的上个大学。

跟多数人一样,经历普通的大学生活,有一份能养家糊口的工作,房子是租的,没有代步工具……

最后像个商品一样,被摆弄来去,最终会和一个可能不怎么漂亮,或许偶尔会温柔的对象柴米油盐酱醋茶。

而不是像现在这样,一事无成,连成为商品的资格都没有。

十八岁那年,为了让自己显得不那么年轻,能找到一份工作,我学着大人模样,买廉价的衬衣和西裤,蓄胡须。

一晃,就是十年。

现在27岁的我还是穿着廉价的衬衣,廉价的西裤,偶尔为了应付客户,还得笨拙的扎个领带,混在人群中,看起来像是商务人士。

只有我自己清楚,我是如此的格格不入,以至于我清晰的感觉到我不配。

网上说,熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

于我而言,却只有年复一年的晚睡和早起。

没别的原因,是穷。

穷到骨子里面的那种。

每天上完班后,我赶紧赶上地铁回家,赶紧码字,抓紧更新。

更新完之后,我还得继续写第二天的章节——因为我要坚持日更万字,以期用更新量获得各位读者的认可。

凌晨三点,站在租房窗前,看不到一丝灯光,这条巷子里,连路灯都没有,这个时候,我只敢稍微放松片刻,接着便需要赶紧洗漱躺下。

不敢失眠,但又偏偏常常失眠。

睡四个小时后,早上七点,闹钟准时响起,重复前一日。

因为穷,因为生活的压力,因为很多无法一一说清的原因,大多数时候我每天只会吃中午的那顿饭。

偏偏还要为了那点可怜的、微不足道的尊严,去跟大多数同事一样,点一份最低价23元的商务快餐——这在一线城市很低配。

但于我而言,很可能是要写1万字才能获得的收入。

像我这种现状的人,根本不配吃这么好。

我知道,像我这种人从一出生就是蝼蚁。

虽然外表跟看上去都是一样的人,从淤泥里挣扎出来的那种刻入骨子里的自卑,是洗不掉的。

稍微大一点的风浪,我就得像条狗一样摇尾乞怜——尽管这并不会带来任何效果。

我的精神世界很狭小。

因此写出来的东西自然而然的带着一股子被人说是矫情,又或者被人说是文青的味道。

只有我知道,那是穷酸味。

我用了12分的力气去刻画出,那些我看到过的‘角色’们。

我是那么的羡慕‘他们’。

曾有幸跟着大佬们见识过一些高大上的场景,清晰的感觉到了自己的不配。

连笔下的文字也变得穷酸而格局小。

多女主的世界,我这样的人是写不出来的——在前序写过的书里面曾有尝试。

脱离了我见过,以及所能幻想的极限,以至于种马而不自知,我一个农民,也只能幻想得出皇帝怕是也要用扁担。

因为自己生活的不轻松,所以极力的让‘方年’活得轻松。

这样,我也就能跟着在自己那狭小的精神世界轻松起来。

我知道,这种极力难免刻意。

几乎每一条评论和每一条章说,我都在后台看过,有些看到了也会气愤,也想要理论,但多数时候不敢言语,语气轻了重了都不合适,容易产生不必要的误会。

这些误会,于很多人而言,无足轻重,却能轻易摧毁我。

也有一些,是分享或者疑惑的东西,我也想要回复,但又无从入手。

因为,你们的精神世界于我而言,太大太大。

你们偶尔的描述和璀璨的星辰般;

哪怕是能道听途说你们的故事,我都会有一种被照亮全世界的恍然。

我常用破碗比作自己。

因为我就像一只破碗,从淤泥中出身,看起来像是光鲜亮丽,可本就无根浮萍而已,随手一扔,便破烂稀碎。

…………

我知道,如我这种蝼蚁般的辣鸡,我必须要努力,努力,再努力,更努力。

所以,当我清醒的认识到这一点后,便一直在卖力码字更新。

绝大多数时候保证了日更万字。

今天的4更会在0点前更新。

感谢各位读者老爷看完


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