后悔跟愧疚在我心里扎了根、发了芽,它们没有疯长,只是每天都会长高些,一点点。这是我应得的,报应一样。
这个暑假无情地将愧疚感塞到了我的身上,我很难受,“对不起”成了习以为常的一句话,它就像口头禅那般,每一次出口,又一次心痛。
我不能给自己犯下的错买单,至少我不能一错再错下去。就这样,紫莹成了我生命中的一个过客,转瞬的那种,她永远都是我所愧疚的那种人,“对不起”说再多都没用,喊到声嘶力竭都没用。我不敢承认自己是那种玩弄感情的人,但我心里清楚,就算我们相处的日子寥若辰星,但那份罪恶感依旧黏着我的心头,怎么扯都扯不完。
如果一切都像我认为的那样简单该有多好,刘玖菊对我的冷暴力没有那么多的因为,她没有生病、没有补习、没有无能为力,她对我的不理睬只是因为她的不爱了该有多好。那该有多好,用不着那些多余的情节,用不着双人份的“对不起”,用不着背负这盲目应得的愧疚感。
我会放弃跟她的那个约定吧,也会尝试着跟紫莹憧憬,不管结局会怎样,至少现在的我是一步一步迈向充实的吧。
可世界喜欢跟我开玩笑,一次次地开着,它让寂寞亲临我,它用孤独试探着我的认真,无声着、麻木不仁着,就好像接受的惩罚,可当我想好了正在逃脱时,惩罚的施加者却变成了我自己,我接受着内心的愧疚,一点抱怨都没有,我揽下了所有的不对,只为了能回到当初的样子。
紫莹跟我断了联系,伤心是难免的,这不是深浅长短的问题,存在过,我就有错。
我跟刘玖菊的关系模糊着,再一次的认错并没有带来多少的二人世界,那晚过后,我们的联系也跟着淡薄。做梦一样,心很累,夜晚也跟着被拖长,虽然发生的事情不多,但接受的信息却像洪水一样磅礴有力,我道歉挽留着,用尽全部气力给自己的行为买单;我道歉忍痛着,纠结万分地给自己的冲动收尾。
“对不起,我不能没有你!”
“对不起,我还是忘不了她!”
这样做究竟对不对?此刻的我肯定着它的正确性,因为我知道自己心里的那个她究竟是谁,因为我放不下跟她一起绘织的那些回忆。
我揽下了所有的不对,只觉得她们才是受害者。我包揽了所有,世间所有的错我独吞着,对是她们的,我连擦边球都摸不到。
对不起,让你成为了受害者,你是最无辜的,那般急促地将你带进我的世界,最后又着急着催着你离开,你没有错,一点儿错都没有,对不起。
对不起,再一次让你成为了受害者,你是爱我的吧,一个人承受了那么多,我应该学着耐心,乖乖等着你说的冷静,怪我不够爱,怪我没有那个能力抵挡寂寞来袭,对不起。
对不起,最后还是要留给我自己,我忘记了自己也是受害者,其实我没必要这么较真,没必要逼着自己去承担所有的错,对不起。
这是个经不起风浪的年纪吧!禁不起迎头痛击,受不了唇枪舌剑,经不住诱惑,抵不了寂寞。我明白是我太过幼稚,需要她的陪伴、关心,我也清楚那个“朝夕相伴”的日子暂停了,它迷了路,我能做的就是学着耐心,等着她自己回来。
我知道我要等,也明白自己要等多久,那句“没关系,这次换我等你”来的那么自然,一点犹豫都没有。时间是有尽头的,我等的不算盲目,因为我知道再久不过约定到来的日子,等吧,也就剩下两年,把寂寞搁到一边,好好的生活下去,认真地去对待没她的每一个夜晚,好好学习,将自己高一失去的那些一分分夺回来。
约定还在,她还在,就算我们的关系已经被折磨的这般遍体鳞伤,她还是选择了给我一次机会,还是选择了再相信我一次。
就这样数着日子,在那个约定到来的日子里。
我的每一天都是在没有她的日子里度过,枯燥的学习充斥着我的生活,对周末的憧憬淡了,对感情的交流生了。
我很乖,等着约定到来的那天。盼望着那一天的到来,我相信着,相信那时候的我一定不再表现出孩子气,一定会让她看到全新的吕也。
后来的那些日子里,我再也没有犯错,就算思想偏轨我也会立刻把它拉回,我怕了,怕无法挽回的错。愧疚感一直都在,它时隐时现,每一次心痛,都有个声音在质问着我对她的真心,我需要转移,需要找到寄托。
高二的那段时间我每天都会写日记,学着她的习惯,每记下一天的生。某一刻想对她说的话我都有好好写下,就这样子,我将思念寄托到了字里行间,期盼着能有读给她听的一天。
10月8号:“分不清季节先后的我已经被这该死的鬼天气打败了,这所谓的秋季对我而言已是冰寒入骨的深冬,我一直任性地认为怕冷是我低血压的缘故,早读是英语的,至于今天是星期几我已经无力思考,只知道上学吧!上学吧!”
10月12号:“记得自己不久前对一位朋友说过‘你放心,我变乖了,不任性了’,现在想想,日记这个习惯你是否还在继续,你是否结交了新的好友,忘记了我这微不足道的人呢?我黯然一笑,这是给自己无聊的讽刺,何必反反复复想太多,洒脱点不好吗?”v更新最快/
10月16号:“今天是校运会的日子,我的3000米是在下午三点五十开